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10月22日 devo dire che oggi più ce mai mi rendo conto di chi conta veramente nella mia vita e di ch non conta niente.
Oggi più che mai mi rendo cnto per chi vale la pena lottare perkè continui a stare nella mia vita e di chi se ne può semplicemente andare via
Mi rendo conto che devo fare i conti sempre con questo mio carattere che molte volte non mi piace, ma ci devo farei conti
tutti i giorni.
Certe volte provo a domarlo ma poi lui risalta fuori prepotente come è, ed è come una specie di tornado, e lo so che offendo perchè
divento di una sincerità che certe volte disarma anche me ....
Posso essere molto indiretta ma anche diretta d schfo anhe a me stessa, la verità è che non mi piaccio ne quano faccio una cosa, ne qado faccio l altra, e la via di mezzo??? dove è questa famosa via di mezzo??? non lo so
Poi quando comincia a tremarmi la voce èla fine , perchè vuo dire che sarò così ncazzata che non mi ricorderò neanhe le cose che ho detto...
Devo dire che in questi giorni sono sclerata spesso, diventandodi una schiettezza di cui m sono sempre pentita, ma fors trovo che certe volte sia fondamentale , pe ristabilire degli equilibri o per rompere dei falsi equilibri.
Non mi pento , anzi se proprio lo devo dire non me ne frega proprio niente, spero solo che questo non modifichi i rapporti con un altra persona a cui tengo molto
10月13日 ieri sono capitata in una libreria volevo comprare un libro sull assertività che molto volte mi manca e invece sono incappata
in un libro sui trentenni, insoma il libro mi chiamava e l ho comprato, ultimamente ho ripreso un po a leggere sarà
che h qualke tempo morto , tra una corriera e l altra e così mi sono messa a leggerlo, un libro che descriveva alla perfezione
i trentenni di oggi, non tutti certo ma molti, trentenni ingabbiati , intrappolati, insicuri sul futuro , per paradosso economicamente parlando abbiamo avuto molto ,più di sicuro dei nostri genitori maquesto invece che rafforzarci e renderci più sicuri ci ha ndebolito, del resto molto spesso son i nostri stess genitori che ci danno dei messaggi ambivalenti, autonomizzati l importante che non ti allontani troppo da me , eh si eh si i tempi sono cambiati il lavoro non cè , ma comunque anche noi non siamo disposti a fare certi tipi di lavoro , inseguiamo un benessere economico certe volte anche troppo alto , non mettiamo più al monod figli se non siamo sicuri di potergli dare tutto.
Facciamo fatica a stabilire de legami affettivi stabili e duraturi conviti che comunque avremo sempre un altra possibilità, che troveremo sepre qualkosa di meglio , rischiamo sempre poco insomma stiamo arrancando....
e quindi come si fa?? 10月5日
Ho imparato a sognare,
che non ero bambino
che non ero neanche un' età
Quando un giorno di scuola
mi durava una vita
e il mio mondo finiva un po là
Tra quel prete palloso
che ci dava da fare
e il pallone che andava
come fosse a motore
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
Ho imparato a sognare
e ho iniziato a sperare
che chi c'ha avere avrà
ho imparato a sognare
quando un sogno è un cannone,
che se sogni
ne ammazzi metà
Quando inizi a capire
che sei solo e in mutande
quando inizi a capire
che tutto è più grande
C' era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
Tra una botta che prendo
e una botta che dò
tra un amico che perdo
e un amico che avrò
che se cado una volta
una volta cadrò
e da terra, da lì m'alzerò
C'è che ormai che ho imparato a sognare non smetterò
Ho imparato a sognare,
quando inizi a scoprire
che ogni sogno
ti porta più in là
cavalcando aquiloni,
oltre muri e confini
ho imparato a sognare da là
Quando tutte le scuse,
per giocare son buone
quando tutta la vita
è una bella canzone
C'era chi era incapace a sognare
e chi sognava già
Tra una botta che prendo
e una botta che dò
tra un amico che perdo
e un amico che avrò
che se cado una volta
una volta cadrò
e da terra, da lì m'alzerò
C'è che ormai che ho imparato a sognare non smetterò
10月3日 Mi sono innamorato di te, non vedo perchè
nasconderlo.
E sto cercando il modo migliore, mescolando parole
per dirtelo.
E suono la mia musica
ma non mi viene niente che abbia una logica,
inevitabilmente.
E ho fatto tutto da me, anche perchè
dicevano:
"Dai retta, lascia stare, non è così speciale, mah si..." Ma si
sbagliavano perchè mi sai comprendere
e poi mi fai confondere.
E quando servono non trovo le parole giuste che mi aiutano.
E dico e faccio solo cose strane,
se appena cerco di descrivere, di raccontare
quello che mi attraversa va veloce dal cuore alla testa.
E dà l'affanno e non s'arresta,
inevitabilmete trova una via e quando resta non si ferma a non da sosta.
Vuole una risposta perchè...
...perchè mi sono innamorato di te
e adesso cos'è
che capita?
Lo so che cambia tutto e già al fatto di pensarci, però, un pò mi agita.
E torno alla mia musica, ma riesco a fare solo quella melodica.
Poi m'interrompo sempre, inevitabilmente...
sbaglio.
E dico e faccio solo cose strane,
se appena cerco di descrivere, di raccontare
quello che mi attraversa e va, va veloce dal cuore alla testa.
E dà l'affanno e non si arresta mai, entra in ogni canzone che faccio.
E anche questa, ti giuro non l'ho fatto apposta, mi rendo conto che è per te.
Mi vai dal cuore alla testa.
9月23日 oggi + una di quelle giornate in cui non ho voglia di fare niente , fuori piove e io avrei tante cose da are invece sono qua immobile davanti al mio pc. Uno strano mese settembre, perkè decreta la fine dell estate e dal sole si passa alla pioggia, settembre come mese di transizione - e anche il mio umore è molto in transizione, uno giorno sto bene sembra che abbia tutto, il giorno dopo mi sento malinconica , 9月20日
lunedì, 28 gennaio 2008
Siamo convinti che la nostra vita sarà migliore quando saremo sposati, avremo un bambino, e poi un altro. Poi ancora ci sentiamo frustrati perché i nostri figli non sono abbastanza grandi e saremo più contenti quando lo diventeranno. In seguito siamo esasperati perché dobbiamo occuparci di adolescenti. Siamo convinti che saremo felici quando avranno superato questa fase della loro vita.
Ci diciamo che staremo meglio quando il nostro partner avrà risolto i suoi problemi, avremo un’automobile migliore, potremo fare una bella vacanza, quando andremo in pensione.La verità è, non c’è momento migliore per essere felici di quello che stiamo vivendo. Se non ora, quando? La tua vita sarà sempre piena di sfide. E’ meglio accettarlo e decidere di essere comunque felice.“Per molto tempo ho avuto l’impressione che la vita stesse per iniziare - la vita vera. Ma c’era sempre qualche ostacolo sulla via, qualcosa che prima bisognava risolvere, qualche affare in sospeso che richiedeva ancora del tempo, o un debito da estinguere. In seguito la vita sarebbe iniziata. Alla fine mi sono reso conto che questi ostacoli erano la mia vita”.Quindi prendi a cuore ogni momento che vivi e valorizzalo di più perché lo hai condiviso con qualcuno speciale, abbastanza speciale da trascorrere del tempo assieme… e ricorda che il tempo non aspetta nessuno. Quindi smetti di… aspettare di finire la scuola, di tornare a scuola, di perdere 5 Kg, di prendere 5 Kg,di avere dei figli, di vedere i tuoi figli andar via di casa, di cominciare a lavorare, di andare in pensione, di sposarti, di divorziare, che arrivi il venerdì sera, la domenica mattina, ……di avere un’automobile o una casa nuova, di finire di pagare l’automobile o la casa, che giunga la primavera, l’estate, l’autunno, l’inverno, di essere benestante, di arrivare al primo o al quindici del mese, di godere del successo della tua canzone, di bere, di riprenderti da una sbornia, di morire, di nascere nuovamente… per decidere che non c’è tempo migliore che adesso per essere felice.
LA FELICITA’ E’ UN VIAGGIO, NON UNA META. 7月22日 è una notte strana questa piena di amori presenti passati e futuri , pensavo alla mia vita sentimentale di questi due ultimi anni e trovare un aggettivo è molto difficile , mi viene da dire assente ma presente.
Qualke volta quando mi capita di leggere qualche cosa di me che stava con Stefano , mi chiedo chi era quella ragazza,? non mi riconosco più, non ricononosco più quella che ero , un periodo molto strano quello devo dire perkè da un lato avevo questa figura che mi travolgeva, ma da un altra parte c era una persona con cui ho avuyto un rapporto molto diverso ma che mi ha insegnato tanto, forse mi ha fatto capire cosa vuol dire amare incondizianatamente una persona .
Devo dire che per molto tempo io questa persona l ho odiata, non l ho capita , ho pensato che uno che avesse un po di amor proprio non si sarebbe comportato in quel modo e l ho odiato perkè molte volte mi ha dato senza chiedermi niente in cambio, perkè quando ero nella merda lui era sempre la , e mi ha fatto semtire piccola, lui era un gigante e io piccolina, di spirito intendo , perchè forse tutto a un tratto ho capito cosa era l altruismo e cosa era l egoismo, io ero l egoismo e lui era l altruismo.
Lui mi ha dato veramente una grande lezione di vita , ho capito cosa vuol dire tenerci a una persona , ho capito che quando tieni a una persona magari la sfanculi anche ma poi torni e cerchi di capire perkè ha fatto così, l amore non pè farsi del male ma andare in profondità della cose .....in questi anni siamo cresciuti insieme , lui non ci crederà mai ma non credo di avere mai stimato un uomo come ho stimato lui
.. e per questo adesso non riesco piùa lasciarmi andare perchè quando incontri un rapporto che è nato e cresciuto contutti i suoi problemi e tutti i suoi sfanculamenti e quando mi guardo intorno non c è mai nessuno alla sua altezza , e così mi rendo conto che sono intrappolata in un modello troppo alto perkè ciò che ho avuto p che ho con lui èunico e irripetibile e non potrò mai averlo da nessun altro... mi rendo conto che il mio è un intervento un po sterile incasinato scritto di getto come al solito e forse un po contorto , ma adesso grazie a lui so cosa è un rapporto anche se mi mancano molti altri pezzi , è crescere insieme , affrontare le cose insieme , imparare ad accettare l altro come è senza per forza volerl cambiare e anche un po modellarsii a vicenda ..... 7月15日
15 luglio 2009
La crisi
“Non possiamo pretendere che le cose cambino, se continuiamo a fare le stesse cose.
La crisi è la più grande benedizione per le persone e le nazioni, perché la crisi porta progressi. La creatività nasce dall'angoscia, come il giorno nasce dalla notte oscura. E' nella crisi che sorgono l'inventiva, le scoperte e le grandi strategie. Chi supera la crisi supera se stesso senza essere superato.
Chi attribuisce alla crisi i suoi fallimenti e difficoltà, violenta il suo stesso talento e dà più valore ai problemi che alle soluzioni. La vera crisi è l'incompetenza. Il più grande inconveniente delle persone e delle nazioni è la pigrizia nel cercare soluzioni e vie di uscita ai propri problemi.
Senza crisi non ci sono sfide, senza sfide la vita è una routine, una lenta agonia. Senza crisi non c'è merito.
E' nella crisi che emerge il meglio di ognuno, perché senza crisi tutti i venti sono solo lievi brezze. Parlare di crisi significa incrementarla, e tacere nella crisi è esaltare il conformismo.
Invece, lavoriamo duro. Finiamola una volta per tutte con l'unica crisi pericolosa, che è la tragedia di non voler lottare per superarla.”
(Albert Einstein 6月29日 In questi giorni sto pensando seriamente di essere tonta!!!!!!!!
faccio di tutto per ledermi più o meno inconsciamente e il problema che me ne rendo conto un attimo dopo averlo fatto e ciò che è stato detto
oramai è stato detto e non si può cancellare rimane, punto e basta.
Mi sono chiesta centinaia di volta cosa cavolo sto facendo in questo ultimo periodo, naturalmente senza riuscire a darmi una risposta
cosa sto aspettando??? certe volte mmi sembra di stare la a inseguire una chimera , certevolte mi sembra di spercare tempo , almeno prima ci credevo in questa cosa che stavo facendo ma adesso non so se ci credo più, ma nonostante questo continuo a non volerla mollare e a difenderla sulla base di che cosa non lo so neanche io , mi sento come quella cretina di penelope che tesseva e disfaceva la tela aspettando che ulisse tornasse dalla sua guerra, ma penso che la fine sarà molto diversa però......
Cosa sto facendo proprio non lo so ma il problema è che non riesco neanche a smettere..... 6月17日 sto ascoltando una canzone dei tazenda , devo dire che questo gruppo l ho realmente conosciuto un paio di anni fa ... mi ricordo he quando ero piccola per me altro non erano che un gruppo di capelloni anche poco carini, che cantavano in una lingua a me incomprensibile. il sardo non è mai stato una lingua a cui io abbia dato importanza , sprezzante per come sono sempre stata dell,e tradizioni, per me erano solo degli uomini antichi.... poi due anni fa sono capitata alla maddalena , era agosto, c era in piazza un concerto di Andrea Parodi, solo in quell occasione ho saputo che era malato, era smagrito senza forze, ha cantato e ha parlato tanto , in quel concertoho rivalutato, sia lui che la sua voce.....
UNa persona che nonostante sapesse che la fine stava arrivando continuava a cantare , perkè il canto era la sua vita perkè del canto ne era proprio innamorato, come della vita del resto , e nonostante fosse consapevole di tutto continuava a lottare e l ha fatto fino all ultimo...
Quel concerto è rimasto impresso indelebile nella memoria , come un insegnamento , quando vedi una persona lottare e portare avanti tutto ciò in cui credere anche quando tutto il contrario gli dice di arrendersi, nono puoi che stimarlo , fare tesoro di quello che ti ha dato, un attimo che mi porterò per tutta la vita, una lezione di vita che non riuscirò a cancellare
Sono passati quasi tre anni dalla sua morte , nel frattempo l ho conosciuto ed apprezzato anche come artista , anche se continuo a non capire niente di quello che dice, forse chi lo sa un giorno imparerò anche il sardo :)
6月15日 Oggi è una notte di pensieri, come credo non mi capitava da molto tempo.... oramai non ho più lacrime, ma ne sono accorta molto tempo fa, prima bastava un niente per farmi piangere , adesso invece è tutto il contrario, non ho più lacrime , ma questo non vuol dire che non soffra più anche se è una sofferenza diversa , più adulta di sicuro... in realtà sono sempre dentro la stessa, la stessa che vuole passare il suo tempo con le persone che ama , la stessa che si ha voglia di crescere ma in relatà non troppo , la stessa che da tutta se stessa certe volte amche quando vede chiaramente che non dovrebbe fare delle cose perkè ha solo da perdere,
la stessa che una volta appurato che in realtà le cose non sono andate come si aspettava anche se sperava in una fine diversa si gira e non si pente di quello che ha dato perkè semplicemente se lo sentiva o forse si si pente ma solo un po.
la stessa che tenta di esporsi ma non ci riesce ma i più di tanto perkè la pura di soffrire è sempre più forte.
La stessa che gli si girano le palle, anche se suicuramente molto meno di prima....
certe volte mi rendo conto che dovrei odiare, battere i piedi , sentirmi ferita, ma non ci riesco perkè non fa parte della mia natura , magari mi posso incazzare si , ma come mi viene mi passa e allora mi chiedo perkè vivere di tutti questi rancori , a cosa serve??
come mi disse sempre una persona cerco sempre di risolvere le situazioni , si è vero non mi sembra un reato , certe volte forse lo faccio più per me , ma perkè penso veramente che non ne valga la pena.. siamo tutti esseri umani e ci facciamo del male anche senza volerlo è un dato di fatto...
le persone che amerai di più forse saranno anche quelle che ti faranno soffrire maggiormente perkè si diventa nei loro confronti più vulnerabili , più insicuri e se si riesce a superare le sofferenze che loro ci daranno allora saremo in grado di amare veramente .
Amare è gioia ma anche dolore, come la vita del resto..
4月29日 Oggi meditavo l importanza di questo blog nella mia vita e del facebook.
Devo dire che sono due cose completamente diverse , Facebook lo considero puro svego, qua hai solo una pagina bianca che puoi riempire con tutte le tue cose
il blog è una parte di te indissolubilmente, mi piaceva tanto scrivere qua e un giorno ho semplicemente smesso, non so neanche io perkè , forse perkè non c erano più le persone di prima che lo condividevano com me, o forse perkè non mi sentivo più libera di scriverci quello che volevo.
Questo blog è cresciuto con me o forse io sono cresciuta con lui, non lo so è stata una reciprocità anche se ne ho cancellato una bella parte , certe volte mi dispiace averlo cancellato , comunque era sempre parte della mia vita , altre volte non mi dispiace per niente perkè so bene che se leggessi certe cose adesso non mi farebbe piacere per niente leggerle.
3月30日 è tardi oppure no?? sono quasi le due ma in realtà è quasi l una , mi son coricata ma dopo essermi girata e rigirata
mi sono rialzata, stavo guardandoun po il facebook e sono cascata in un blog , che parlava di generazione, la nostra generazione
una strana generazione, molto diversa a quella dei nostri padri devo dire , la vita era più schematica, più semplice di sicuro,
a trent anni si era già direzionato su una certa strada , la famiglia il lavorop i figli , e invece io a trent anni mi trovo in tutt altra
direzione , ed è una cosa abbastanza diffusa direi, c è confusione in generale , c è precarietà in tutto nei sentimenti
così come nel lavoro , si arriva a trent anni stanchi e soaventati di rimettersi in gioco a livello amoroso e dopo avere passato anni
a studiare e laurearsi, ecco che troviamo il deserto del sahara, non solo nessuno ti fa delle proposte , ma devi arrancare per
qualsiasi cosa e la finisci a fare cose che niente hanno a che fare con ciò che volevi per te, perkè insomma bisogna pur
sempre mangiare ... e allora mi chiedo dove sono finiti i sogni da bambini?? dobbiamo metterli dentro quel cassetto che ha accompagnato
la tua infanzia oppure dobbiamo continuare a crederci?? è una domanda che ultimamente mi pongo spesso , ma senza una risposta dobbiamo continuare a lottare per ciò che crediamo o dobbiamo fare i conti con quella realtà che è molto diversa da ciò che ci eravamo immaginati?? 2月27日 ci sono momenti nella vita di tutti noi in cui i giorni sono tutti uguali, non riesci più a fare nessuna distinzione , un giorno è uguale all altro
e questa non è una cosa positiva, ci sono momenti che vorresti mandare tutto a puttane perchè vorresti seguire un altra strada , ma sai
di non potertertelo permettere, ci sono momenti in cui vorresti riuscire a fare tutto e invece non ci riesci, ed è quando ti rendi conto che
non ce la fai è dura è dura perkè comunque un po ci avevi creduto ma ci sono troppe cose che ti impediscono troppe spiegazioni che
dovresti dare e invece non hai voglia di darle, ci sono momenti in cui fai dei voli pindarici e vedi tutto rosa ma poi c è sempre il ritorno alla realtà, e ti rendi conto che quel rosa l avevi visto tu ma nella realtà non esisteva, ci sono momenti in cui sei deluso e triste ma come si dice lo spettacolo deve continuare e la tua vita lo stesso e devi andare aventi per la tua strada lo stesso anche se avresti voglia di fare tutt altro...
2月12日 lei pensa che io sia importante
non ho un difetto
dentro e fuori dal letto
lei pensa che in fondo sia dolce
pero' all'occorrenza
so anche esser forte
per lei son speciale io
e non me ne ero mai accorto io
io che non so mai se e' amore
o soltanto un altro errore
pero' lei e' fantastica cosi'
e non gliene frega niente
anche se sa perfettamente
che io non saro' mai un santo
o giu di li
e poi mi sa dire di si
anche se dico cosi'
lo sai che non lo so
se ti amo o no
ma che se ci stai ci sto
perche' ti voglio bene un po'
se lei ci scherza su
per piacermi di piu'
io perdo la testa ancora un po'
ma questa volta giuro
non lo so se mi difendero'
lei pensa che ho solo paura
se a volte dal niente io metto le mura
per lei io riesco a esser grande
anche quando mi perdo
tra le mie domande
per lei son speciale io
e non me ne ero mai accorto io
io che non so mai se e' amore
o soltanto un altro errore
pero' lei e' fantastica cosi'
e non gliene frega niente
anche se sa perfettamente
che io non saro' mai un santo
o giu di li
e poi mi sa dire di si
anche se dico cosi'
lo sai che non lo so
se ti amo o no
ma che se ci stai ci sto
perche' ti voglio bene un po'
se lei ci scherza su
per piacermi di piu'
io perdo la testa ancora un po'
ma questa volta giuro
na na na na na na
perche' sara' sempre un duello
sai con te
ma se io resto qui mi va bene cosi'
1月28日
Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno che hai voglia ad aspettare
un tempo sognato che viene di notte
e un altro di giorno teso
come un lino a sventolare.
C'è un tempo negato e uno segreto
un tempo distante che è roba degli altri
un momento che era meglio partire
e quella volta che noi due era meglio parlarci.
C'è un tempo perfetto per fare silenzio
guardare il passaggio del sole d'estate
e saper raccontare ai nostri bambini quando
è l'ora muta delle fate.
C'è un giorno che ci siamo perduti
come smarrire un anello in un prato
e c'era tutto un programma futuro
che non abbiamo avverato.
È tempo che sfugge, niente paura
che prima o poi ci riprende
perché c'è tempo, c'è tempo c'è tempo, c'è tempo
per questo mare infinito di gente.
Dio, è proprio tanto che piove
e da un anno non torno
da mezz'ora sono qui arruffato
dentro una sala d'aspetto
di un tram che non viene
non essere gelosa di me
della mia vita
non essere gelosa di me
non essere mai gelosa di me.
C'è un tempo d'aspetto come dicevo
qualcosa di buono che verrà
un attimo fotografato, dipinto, segnato
e quello dopo perduto via
senza nemmeno voler sapere come sarebbe stata
la sua fotografia.
C'è un tempo bellissimo tutto sudato
una stagione ribelle
l'istante in cui scocca l'unica freccia
che arriva alla volta celeste
e trafigge le stelle
è un giorno che tutta la gente
si tende la mano
è il medesimo istante per tutti
che sarà benedetto, io credo
da molto lontano
è il tempo che è finalmente
o quando ci si capisce
un tempo in cui mi vedrai
accanto a te nuovamente
mano alla mano
che buffi saremo
se non ci avranno nemmeno
avvisato.
Dicono che c'è un tempo per seminare
e uno più lungo per aspettare
io dico che c'era un tempo sognato
che bisognava sognare
1月17日 mi ricordo quando ero bambina , la vita per me si era appena affacciata, conoscevo o almeno credevo di conoscere solo persone giovani, il pensiero della morte non mi sfiorava neanche o almeno sapevo che esistesse, ma era una cosa che riguardava gli altri, non me.... credo di avere avuto la consapevolezza per la prima volta che la morte fosse una cosa che ci riguardava tutti a dieci anni , un alunno di mia madre , si ammalò, un tumore al cervello lo portò vita in poco tempo, era solo un bambino, un bambino come potevo esserlo io , la cosa mi turbò molto e per molto tempo, credo proprio che fu così che cominciai a pensare che io non ero immune da questo fenomeno.
Adesso che ho trent anni è diventata una cosa abbastanza comune, gli adulti che mi circondavano sono cresciuti, in questi anni ho visto andarsene diverse persone che direttamente o indirettamente facevgano parte della mia vita , ma devo dire che ne ho visto altrettante nascere e mi stupisce come la vita e la morte siano strettamente legate alla nostra vita ogni giorno,e che la vita ti può dare tutto ma ti può anche portare via tutto in un momento e quanto ti rendi conto che noi siamo solo qua di passaggio , un passaggio lungo breve, proprio non si sa , ma pur sempre un passaggio...e ogni volta che qualkuno se ne va mi rendo conto a quante cose abbiamo dato per scontato, a quante cose abbiamo trascurato , ma pensi anche alle cose che abbiamo vissuto insieme ..tutto questo mi viene in mente anche con te..
1月11日 Ho imparato... che nessuno è perfetto.
Finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...
Ma io di più!!!
Ho imparato...
che le opportunità non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu...
le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da
un'altra parte.
Ho imparato...
Che bisognerebbe sempre usare parole
buone...Perchè
domani forse si dovranno rimangiare... presa da antonella..
1月6日 è la prima volta che ti scrivo , non dovrei lo so , ma dopo tutto è quello che sento di fare ....
Non so veramente cosa provi tu per me dopo tanti anni che neanche ci parliamo, forse solo indifferenza o rabbia , posso solo dire ciò che provo io
e che so benissimo non dovrei provare dispiacere , dopo la rabbia l odio il rancore è venuto solo il dispiacere per ciò che era e adesso non è più...
Perchè mi rendo conto di essere entrata in una di quelle logiche perverse in cui si crede di avere sempre ragione , quando non è così,. nessuno di noi due aveva pienamente ragione , benchè quel che puoi dire tu , e se ancora lo pensi mi dispiace, mi dispiace che ancora abbiano sopravvento logiche che non hanno senso di esistere, perchè molto spesso si è molto più bravi a guardare la trave negli occhi degli altri che quella che abbiamo nel nostro occhio... mi dispiace di avere permesso a una persona bastarda di manipolarmi, una persona che ha dei problemi .. che pensa di essere furba e invece non sa solo di essere un poverino ...
anche se devo ammettere le sue carte se le è giocate molto bene per tanto tempo, mi dispiace avere dato più addito a lui e non a te... mi dispiace che abbia tentato di fare il doppio gioco e di averglielo permesso... So solo una cosa che questa persona per me oggi muore definitivamente, ciò che riceverà da me sarà solo indifferenza , perkè il fastidio è già un sentimento troppo grande e che non si merita...
1月5日 cinque gennaio, il nuovo anno è arrivato e con esso sono arrivate tante cose, sono stati dei giorni belli e intensi passati con le persone a me care , un natale fatto di pochi regali ma di tanti piccoli gesti e per me questo è stato la cosa più bella.
é stato un natale e un capodonno che mi ha ricordato che la vita può sorprenderti ogni giorno, che la vita può darti tanto e togliertelo anche , è stato un momento che ho kapito di essere ancora in grado di provare delle emozioni che credevo di avere dimenticato , ma purtroppo è durato poco, da domani si torna alla solita vita ai soliti giri.. tornare allla routine quotidiana non sarà facile per me... ma adesso si volta pagina si ricomincia a correre...
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