mi ricordo quando ero bambina , la vita per me si era appena affacciata, conoscevo o almeno credevo di conoscere solo persone giovani, il pensiero della morte non mi sfiorava neanche o almeno sapevo che esistesse, ma era una cosa che riguardava gli altri, non me.... credo di avere avuto la consapevolezza per la prima volta che la morte fosse una cosa che ci riguardava tutti a dieci anni , un alunno di mia madre , si ammalò, un tumore al cervello lo portò vita in poco tempo, era solo un bambino, un bambino come potevo esserlo io , la cosa mi turbò molto e per molto tempo, credo proprio che fu così che cominciai a pensare che io non ero immune da questo fenomeno.
Adesso che ho trent anni è diventata una cosa abbastanza comune, gli adulti che mi circondavano sono cresciuti, in questi anni ho visto andarsene diverse persone che direttamente o indirettamente facevgano parte della mia vita , ma devo dire che ne ho visto altrettante nascere e mi stupisce come la vita e la morte siano strettamente legate alla nostra vita ogni giorno,e che la vita ti può dare tutto ma ti può anche portare via tutto in un momento e quanto ti rendi conto che noi siamo solo qua di passaggio , un passaggio lungo breve, proprio non si sa , ma pur sempre un passaggio...e ogni volta che qualkuno se ne va mi rendo conto a quante cose abbiamo dato per scontato, a quante cose abbiamo trascurato , ma pensi anche alle cose che abbiamo vissuto insieme ..tutto questo mi viene in mente anche con te..

Ho imparato... che nessuno è perfetto.
Finché non ti innamori.
Ho imparato... che la vita è dura...
Ma io di più!!!
Ho imparato...
che le opportunità non vanno mai perse.
Quelle che lasci andare tu...
le prende qualcun altro.
Ho imparato... che quando serbi rancore e amarezza la felicità va da
un'altra parte.
Ho imparato...
Che bisognerebbe sempre usare parole
buone...Perchè
domani forse si dovranno rimangiare... presa da antonella..

è la prima volta che ti scrivo , non dovrei lo so , ma dopo tutto è quello che sento di fare ....
Non so veramente cosa provi tu per me dopo tanti anni che neanche ci parliamo, forse solo indifferenza o rabbia ,  posso solo dire ciò che provo io
e che so benissimo non dovrei provare dispiacere , dopo la rabbia l odio il rancore è venuto solo il dispiacere per ciò che era e adesso non è più...
Perchè mi rendo conto di essere entrata in una di quelle logiche perverse in cui si crede di avere sempre ragione , quando non è così,. nessuno di noi due aveva pienamente ragione , benchè quel che puoi dire tu , e se ancora lo pensi mi dispiace, mi dispiace che ancora abbiano sopravvento logiche che non hanno senso di esistere, perchè molto spesso si è molto più bravi a guardare la trave negli occhi degli altri che quella che abbiamo nel nostro occhio... mi dispiace di avere permesso a una persona bastarda di manipolarmi, una persona che ha dei problemi .. che pensa di essere furba e invece non sa solo di essere un poverino ...
anche se devo ammettere le sue carte se le è giocate molto bene per tanto tempo, mi dispiace avere dato più addito a lui e non a te... mi dispiace che abbia tentato di fare il doppio gioco e di averglielo permesso... So solo una cosa che questa persona per me oggi muore definitivamente, ciò che riceverà da me sarà solo indifferenza , perkè il fastidio è già un sentimento troppo grande e che non si merita...

cinque gennaio, il nuovo anno è arrivato  e con esso sono arrivate tante cose, sono stati dei giorni belli e intensi passati con le persone a me care , un natale fatto di pochi regali ma di tanti piccoli gesti e per me questo è stato la cosa più bella.
é stato un natale e un capodonno che mi ha ricordato che la vita può sorprenderti ogni giorno, che la vita può darti tanto e togliertelo anche , è stato un momento che ho kapito di essere ancora in grado di provare delle emozioni che credevo di avere dimenticato , ma purtroppo è durato poco, da domani si torna alla solita vita ai soliti giri.. tornare allla routine quotidiana non sarà facile per me... ma adesso si volta pagina si ricomincia a correre...