cristina

è sempre più difficile scrivere qua in questo blog , anche se comnque lui  rimarràsempre una parte importante nel mio cuore in questa giornata un po sottotono, in cui mi sono svegliata con un grandisimo mal di denti che è proseguito per l intera giornata.

Vorrei swolo che questa giornata finisse , vorrei andare a letto e svegliarmi domani con il sole, dentro e fuori di me, oggi è stata una giornata buia non fuori ma dentro di me si .......

Vorrei smetterla i sentirmi così , come anestetizzata, controllata , ma anche stanca , stanca di scommettere nel cavallo sbagliato, stanca di vedere muri di gomma davanti a me.

Certe volte mi guardo allo specchio e vedo quello che sono diventata, sono diventata una che incassa molto megli di prima , che se le tiri un pugno fa spalluccie e se ne va , non so se questa è forza o semplicemente menefreghismo.

Io ci credo ancora in quel mondo a cui credevo a vent anni, ma forse certe volte lo dico e basta per autoconvincermi per credere che la vita non mi abbia cambiato , invece la vita mi ha cambiato eccome , questa vita che ogni giorno mi regala qualcosa ma me lo toglie anche , perchè tutto è sempre così instabile, un momento ti senti una leonessa e nell altro solo l ultima della coglione.

Però ancora oggi nonostante tutti i colpi che ho dato e che ho preso , nonstante tutto ancora credo nella condivisione come cosa portante nella vita, ancora credo che in realtà da soli non possiamo essere nessuno , che tutto quello che possiamo diventare lo potremo diventare anche grazie alle persone che avremo vicino , o nonstante le persone che avremo vicino

devo dire che oggi più ce mai mi rendo conto di chi conta veramente nella mia vita e di ch non conta niente.

Oggi più che mai mi rendo cnto per chi vale la pena lottare perkè continui a stare nella mia vita e di chi se ne può semplicemente andare via

Mi rendo conto che devo fare i conti sempre con questo mio carattere che molte volte non mi piace, ma ci devo farei conti

tutti i giorni.

Certe volte provo a domarlo ma poi lui risalta fuori prepotente come è, ed è come una specie di tornado, e lo so che offendo perchè

divento di una sincerità che certe volte disarma anche me ....

Posso essere molto indiretta ma anche diretta d schfo anhe a me stessa, la verità è che non mi piaccio ne quano faccio una cosa, ne qado faccio l altra, e la via di mezzo??? dove è questa famosa via di mezzo??? non lo so

Poi quando comincia a tremarmi la voce èla fine , perchè vuo dire che sarò così ncazzata che non mi ricorderò neanhe le cose che ho detto...

Devo dire che in questi giorni sono sclerata spesso, diventandodi una schiettezza di cui m sono sempre pentita, ma fors trovo che certe volte sia fondamentale , pe ristabilire degli equilibri o per rompere dei falsi equilibri.

Non mi pento , anzi se proprio lo devo dire non me ne frega proprio niente, spero solo che questo non modifichi i rapporti con un altra persona a cui tengo molto

 

 

 

 

ieri sono capitata in una libreria volevo comprare un libro sull assertività che molto volte mi manca e invece sono incappata

in un libro sui trentenni, insoma il libro mi chiamava e l ho comprato, ultimamente ho ripreso un po a leggere sarà

che h qualke tempo morto , tra una corriera e l altra e così mi sono messa a leggerlo, un libro che descriveva alla perfezione

i trentenni di oggi, non tutti certo ma molti, trentenni ingabbiati , intrappolati, insicuri sul futuro , per paradosso economicamente parlando abbiamo avuto molto ,più di sicuro dei nostri genitori maquesto invece che rafforzarci e renderci più sicuri ci ha ndebolito, del resto molto spesso son i nostri stess genitori che ci danno dei messaggi ambivalenti, autonomizzati l importante che non ti allontani troppo da me , eh si eh si i tempi sono cambiati il lavoro non cè , ma comunque anche noi non siamo disposti a fare certi tipi di lavoro , inseguiamo un benessere economico certe volte anche troppo alto , non mettiamo più al  monod figli se non siamo sicuri di potergli dare tutto.

Facciamo fatica a stabilire de legami affettivi stabili e duraturi conviti che comunque avremo sempre un altra possibilità, che troveremo sepre qualkosa di meglio , rischiamo sempre poco insomma stiamo arrancando....

e quindi come si fa??

Mi sono innamorato di te, non vedo perchè
nasconderlo.
E sto cercando il modo migliore, mescolando parole
per dirtelo.
E suono la mia musica
ma non mi viene niente che abbia una logica,
inevitabilmente.

E ho fatto tutto da me, anche perchè
dicevano:
"Dai retta, lascia stare, non è così speciale, mah si..." Ma si
sbagliavano perchè mi sai comprendere
e poi mi fai confondere.
E quando servono non trovo le parole giuste che mi aiutano.

E dico e faccio solo cose strane,
se appena cerco di descrivere, di raccontare
quello che mi attraversa va veloce dal cuore alla testa.
E dà l'affanno e non s'arresta,
inevitabilmete trova una via e quando resta non si ferma a non da sosta.
Vuole una risposta perchè...

...perchè mi sono innamorato di te
e adesso cos'è
che capita?
Lo so che cambia tutto e già al fatto di pensarci, però, un pò mi agita.
E torno alla mia musica, ma riesco a fare solo quella melodica.
Poi m'interrompo sempre, inevitabilmente...
sbaglio.

E dico e faccio solo cose strane,
se appena cerco di descrivere, di raccontare
quello che mi attraversa e va, va veloce dal cuore alla testa.
E dà l'affanno e non si arresta mai, entra in ogni canzone che faccio.
E anche questa, ti giuro non l'ho fatto apposta, mi rendo conto che è per te.

Mi vai dal cuore alla testa.